bet36投注备用,完美的顾佳被骗:伴侣的过度自恋常常埋葬婚姻

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电视连续剧“只有三十岁”最近结束了,但网上仍然有很多关于“绿茶”林友友伤害她熟睡的丈夫顾佳的批评。
顾家和徐焕山在魏相识时,他们仍然是社交动物,从9点到5点上班,他们的生活相对简单。后来,顾佳鼓励徐焕山开办企业,并从头开始创办了烟花设计公司。
考虑到公司业绩的飞速发展,她的家庭经营也很富有,但徐焕山出轨了。
观众一个接一个地为顾佳争取不公,担心她一丝不苟地付了“无情的男人”。
有些人认为他们的三种观点不一致,婚姻本身存在问题。实际上,该剧的某些细节表明,徐焕山的出轨也与他的“自恋”有关。
当公司陷入危机时,顾佳撤出了大笔订单以解决紧急需求。
但是徐焕山对此并不感激,并指责顾佳将自己的计划卖给了一个不懂得欣赏艺术而只用金钱的“原始人”。
在他的心中,他的作品是无价的,他的才华需要得到认可和验证。
那时,林有友爱上了他,钦佩他的才华,他直立起来,逐渐被她的一贯称赞所放弃。
显然,徐焕山具有比较强烈的“自恋倾向”,而顾嘉没有给他的自尊心和价值感令林友友感到满意。
结果,他认为林有佑是一个亲密的朋友,他毫不犹豫地背叛了与他在一起多年的顾家,并致力于她。
人们常说“夫妻是同一片森林的鸟,在灾难临近时会飞走”。但在现实生活中,他们更像是顾家x环山,他们遭受着同样的痛苦和幸福,使人们感到悲伤。
夫妻有同样的痛苦和幸福的原因有很多,因为徐焕山的过度自恋就是其中之一。
如果您的伴侣过于自恋,即使您是完美而成功的人,他们仍然可能会感到不满意或被出卖。
伴侣太自恋了,“同样的痛苦”通常不是问题
普通人有自恋心理,但过度自恋被精神分析心理学定义为“自恋人格”。
具有自恋型人格的人需要很多外界关注和欣赏才能满足其内在的自恋,因此他非常注意自己的需求是否得到满足。这种人格特质也是他在社交环境中确认自己动机的基础。
过度自恋的伴侣可能无法“分享幸福”,但“分担苦难”的问题通常并不严重。
在“困难”阶段,他由于自卑和自尊心相对较低而需要,但在他的心中,他迫切需要外部认可,这是一个全能的伴侣来陪伴他忍受困难。以他的身份并尽快改善他的身份,并帮助他完成他的外部身份的“自我确认”。
例如,徐焕山年轻的时候,翅膀还不够结实,他的心仍然是追逐艺术梦想的“孩子”。顾佳是一个头脑清晰的人,他在所有事情上都追求完美,清楚地知道自己的需求,并为未来制定了明确的计划,这恰好是对他有用的“补充”。
徐焕山知道顾佳就像一个孩子,会见母亲,为无法预料的心脏提供了家。
婚后,顾佳忙碌,忙碌,忙着办生意,精心周到地照顾家中的孩子,并很快在许新兴的眼中帮助徐焕山成为一个光辉的“徐先生”。全家人搬进了上海最好的豪宅。
徐焕山的成功,一方面是由于他的才华,另一方面是由于顾佳的支持。
当时,全能的顾佳被称为“完美”,天真的徐焕山离不开她。徐焕山,他太需要“职业成功”的名片来证明他是“我很有才华”。有能力,我值得受到尊重和钦佩!”因此,在他年轻的时候,他可以与顾佳并肩作战。
对于许多自恋者来说也是如此:在建立亲密关系之前,在完成这一自我确认步骤之前,对他们来说,伴侣的能力,是否能够忍受困难以及是否乐于助人对他们而言可能更为重要。
自恋者一意识到他的伴侣的高价值对他有利,他就会认为对方是一个好斗的朋友,这在心理学上很容易触发“罗密欧与朱丽叶效应”:不是吗?外在力量-暴露于爱的干扰,共同努力和消除对所有困难的忠实。对于处于困境中的自恋者来说,拥有伴侣的高价值是满足他们自尊心的可靠保证。与伴侣结伴和奋斗就像有一个饥饿的孩子依靠哺乳的母亲,并且自发地产生安全感。
伴侣太自恋,“成瘾”往往容易出问题
很难使自恋伴侣与原始伴侣“相等”,因为原始伴侣不能使他“贪婪”。
精神分析心理学认为,自恋型人格具有两个主要特征:一个是自我意识高度,需要不断的外部认可以保持自信,另一个则是对他人的忽视和对他人需求的缺乏同理心。
由于在亲密关系中的这种不成比例的关注,具有自恋型人格的人总是关注是否不断满足他们的需求。伴侣遭受了多少苦难以及他有什么需求对他无动于衷。这种类型的心理学也对她施加了诅咒,使她将来放弃最初的比赛。
美国心理学家W·基思·坎贝尔(W·Keith Campbell)提出了“自我指导模型”的概念,这意味着具有自恋型人格的人很容易被两种类型的“自我指导”的人所吸引:
1.自己很有价值的人。
2.赞美,祝贺和钦佩他的人。
不难理解,徐欢山为何在努力工作时喜欢照顾和帮助全能的顾佳,当她获得“成就与成名”电话卡时,她就爱她以祝贺和欣赏亲人。
当婚姻达到“繁荣时期”时,徐焕山实际上了解到顾佳是个好人,但他无法完全遏制自己的贪婪和欲望。他不仅需要家庭的安定,还需要情感上的崇拜和需要。要满意。
徐焕山充满敬佩之情,尤其喜欢那些颂扬自己的梦想并重申自己才能的年轻女孩。当林有有再三赞扬他的烟花设计时,他非常兴奋,更喜欢冒险烟花工厂爆炸并把那些蓝色的烟花抛在后面。
由于徐焕山的自恋,林佑佑的称赞和钦佩是征服他的最致命武器。
在自恋型人格的驱使下,一个自恋的伴侣会像一只贪婪的狼。似乎唯一感觉光彩照人和与众不同的方法是站在众多的猎物中。
他不得不出卖,放弃了原来的伴侣,并借此机会寻找更多的猎物,以补偿自己饥饿的自恋需求。
离开许多原始合作伙伴后,他们会怀疑自己不够出色,但事实并非如此。
在自恋伴侣的眼中,从来没有一个“完美”的亲密伴侣,从头到尾只有一个“完美”的自我。
无论原始匹配多么“完美”,自恋伴侣在“聚在一起”时都可以放弃它。
因此,过分自恋的伴侣在“通干”时期常常容易被背叛。
与痛苦不同但可以找到自己的真实自我是可以的
美国心理学家克里斯托弗·拉施(Christopher Lasch)在《自恋文化》中提到,世界是自恋者的一面镜子,他们只能在镜子里看到自己,向自己的世界屈服。他们无法理解为什么他们的行为会使伴侣感到痛苦,也无法理解他们是否能体谅伴侣的情感痛苦,所以他们不在乎自己造成的伤害,也没有顾忌。与他们相处是一个艰难的过程。
此外,他们很难在给定的亲密关系中获得持续的满足感,甚至难以与他们保持稳定和安全的亲密关系。我们忍不住要成为自恋的伴侣坠入爱河。也许我们无法与他们拥有“同样的痛苦和幸福”,我们也无法改变他们的态度和行为,但我们可以努力使自己真正脱离婚姻,避免使他们不堪重负。
1.注意你的感受
因为自恋者过分照顾自己,就像喜欢被照顾的“孩子”一样,他们的意志总是要解决自己的需求,他们希望伴侣将需求放在首位。
当我们与他们相处时,我们很可能会被他们所吸引,成为负责滋养他们需求并因此忽略我们自己的感受和需求的“成人”。您可以尝试在适当的时候意识到自己的感觉和内在状态。当您意识到自己实际上已被自恋者的需求吞噬并受到伤害时,良好的意识可以帮助您识别恋爱中的不平衡和受伤的情绪,摆脱自己。干扰恋人的需求。
只有当您暂时将自己与自恋者的情感需求分开时,才能避免对自己造成更多伤害。
2.限制极限
与自恋的伴侣相处总是需要不断的贡献,即使他们付出了很多,也不一定会感到满意。
在自恋者看来,无限制付款是很便宜的,而且不会知道如何估价。
许多原始伴侣为自恋伴侣尽力而为,最后,伴侣仍然不满意,仍然不得不放弃。
因此,我们不妨从关注他们的需求转向关注我们自己的内心。
问问自己:我真的会为TA牺牲那么多吗?这值得么?
自恋者是无法吃饱的“孩子”。过度的奉献和满足意味着宠爱他们,迟早会增加他们的食欲。
我们应该定义我们的努力极限。您设定的界限可能会受到自恋者的攻击,但是只要您确定界限合适,就不会陷入自恋者的陷阱。
您的毅力可以赚更多。
3.点击自尊
在“ Intimit?T”中有一个令人心碎的句子:“通往地狱的道路被期望铺平了。”
在恋爱关系中寄予过高期望,您常常会感到失望。
无论您是自恋伴侣还是其他类型的伴侣,任何伴侣都不会天生具有“永久,不过期”的身材。
我们的价值刺激不应仅限于在关系中寻求稳定和一致性,而应从整个生活的高度中获得自我价值:
今生要实现的重要目标是什么?
我怎样才能成为有价值的人?
失去恋爱关系后,我如何生活得更好?
当充分探索自尊时,内在的情感体验就不再容易受到恋爱关系的影响。
当我们与某人在一起时,我们可以彼此相处,而当我们不与任何人在一起时,我们也不会彼此失去。